Non ce la faccio più.
Svegliatemi da quest'incubo o soffocatemi.
Non ce la faccio, non ce la faccio, non ce la faccio.
E' inutile tentare di uscire fuori da questo labirinto.. Tutto è buio, le pareti sono di spine. Ho perso il senso dell'orientamento e non riesco a far altro che stare seduta in un angolo a lasciar morire anche la più piccola speranza.
Svegliatemi vi prego! Svegliatemi o soffocatemi una volta per tutte.

Perchè fa male.. male.. male da morire senza te..

Non ce la faccio ragazzi.. è più forte di me.. Non trovo sollievo nemmeno in questo dolore che mi autoinfliggo per cercare di non pensare. Non fa abbastanza male la lama sulla carne, non urla così tanto da sopprimere la voce insistente e incessante dei miei pensieri. La sua mancanza occupa ormai ogni mio spazio, si prende tutta l'aria che ho e mi lascia soffocare, inerme, non posso fare nulla. Non posso uscire, non ce la faccio.
Non posso muovermi, eppure il fondo non l'ho ancora toccato.. Mi rialzerò mai? Ce la farò ad uscire da questo vortice?
E intanto che queste mie domande rimangono senza risposta a me il sangue non basta.. Il dolore non basta.. Il ronzio assordante dei pensieri non cessa.. E mi ritrovo ancora una volta sola, sola col mio dolore. Dove sei tu? Quì sento solo la tua mancanza.. Ormai occupa più spazio lei di qualsiasi altra presenza..

Vorrei essere bella. Talmente bella da fal voltare le persone quando passo, da farmi rimpiangere da quel maledetto bastardo che da ormai un anno mi fa spargere lacrime e sangue su questo cuscino.
Vorrei poterlo schiacciare, fargli lo stesso male che lui fa a me. Vorrei che capisse cosa ha fatto, come mi ha ridotta. Vorrei vedesse le mie braccia segnate da mille cicatrici, i miei lividi in faccia, vorrei vedesse come tutto il disprezzo che ho per lui lo rivolgo a me.Perchè alla fine è stata solo colpa mia.. Lui era perfetto.. la bestia ero io.

Che schifo.. Questa situazione non mi aiuta..
Stavo meglio 3 mesi fa..
Adesso sono solo uno schifo, un enorme, grasso schifo.
Non ce la faccio

Voglio lasciarmi morire di fame..
Tutto questo casino non fa per me..

Non vi ho abbandonate ^^
Avevo soltanto il pc rotto.. In questi giorni son successe tante.. troppe cose..
Ne parlerò appena me la sentirò.
Peso stabile sui 55 kg.. non mi sto impegnando abbastanza.

ansia.

Ho un'incessante e costante sensazione di nausea.. Non riesco a pensare.
Mi sento vuota e priva di punti di riferimento.
Stamattina ci ho dato dentro con la nutella.. Adesso non posso sentirne nemmeno il nome perchè mi sento male.. Nonostante tutto mi son pesata -anche dopo l'abbuffata di ieri- e ho trovato un bel 55.6
Forse è rotta la bilancia.
Di lui nessuna traccia,nessuna notizia.. solo un costante ed incessante vuoto che vorrei far sparire così come questa nausea che mi attanaglia la gola e lo stomaco.